Si el Bala Perdida me maltratase

Un comentario en un post anterior, que califica a las mujeres maltratadas de enfermas me hace meditar un poco, ponerme en la piel de esas enfermas, preguntarme por que no denuncian, por que no recurren a la familia, por que tardan tantisimo tiempo en reaccionar. El Bala Perdida está tumbado en el sofá viendo la tv y yo veo su mano, su brazo, su cuerpo, todo enorme al lado del mío, todo mucho más fuerte comparandolo conmigo, ha hecho cosas delante de mi que, quizás, para muchos otros hombres sean normales pero realizarlas yo sería imposible, me refiero a cosas para las que hace falta fuerza bruta.

Me pongo a imaginar que por una u otra razón, un día el Bala me golpea, me da una bofetada, un puñetazo, una patada, imagino que mediría su fuerza, no me golpearía muy fuerte, quizás en plan padre (se que no lo hará, pero yo me iría en ese mismo momento). Imaginemos que por una razón cualquiera aguanto esa bofetada, quizás por que el resto del tiempo es un angel, tiene un buen trabajo y yo no y además tenemos un par de hijos, de momento no tengo a donde ir y pienso que no volverá a suceder.

De allí a un tiempo, por otra razón cualquiera, justificada solo en su mente, me da otra bofetada y después una serie de insultos y humillaciones, quizás piense en irme, pero no lo hago por que al rato me cuenta que "no sabe que le pasó, pero lo enfurecí, por que yo... etc. etc. etc." Resultando que soy más o menos la culpable de su reacción. Quizás yo piense que si, que con mi acto (el que fuese) ciertamente lo enfurecí. Además, pobre, se disculpó, hasta me hizo un regalo para disculparse e hicimos el amor apasionadamente.

De allí a unos días, estamos con unos amigos y yo soy simpática con alguno que me cae bien, camino de casa me monta una escena de celos, me grita, me pone de puta para arriba, nos enfadamos. Ese día no me pega, solo me humilla.

Cada vez que salimos con amigos no hablo mucho, me siento cohibida, mi mente sin que yo lo sepa, me protege, me dice que no me pase, puede haber otra escena de celos y a lo mejor una hostia... o más, tengo miedo. Pero a la vez no tengo gran cosa a donde ir, los hijos, ¿como le voy a contar algo así a una amiga?. Mis padres... no puedo contarles eso, se morirían del disgusto y, ¡oh mala fortuna! no tengo un par de hermanos que puedan defenderme. Hace tiempo que no me pega ni me grita, tampoco es tan malo él ¿no?.

Tras estar con unos amigos en una comida me monta una bronca, bueno, me montó dos, una durante la comida, el niño pequeño, casi un bebé, vomitó el potito que le dí, El Bala me llamó "inutil de mierda" delante de todos, se quedaron cortadisimos pero nadie dijo nada, un "bueno, bueno, no os enfadeis por eso" se oyo, poco más, el Bala me miró muy mal. Estuve callada el resto de la comida. Al llegar a casa montó la bronca parda porque no hablo con sus amigos, protesté, bueno, intenté protestar, levanté la voz, me lanzó el móvil, me agaché y lo esquivé. Al ver el móvil roto en el suelo me miró enfurecido y me dio dos guantazos, me tiró al suelo, los niños se despertaron y corrí a su cuarto a calmarlos, él se encerró en el baño. Traté de no enfurecerlo más y me fui a cama, lloré, sentí como él se acostaba a mi lado. Tras mucho desvelo conseguí quedarme dormida. A la mañana siguiente él se fue a trabajar y... sentí su beso en la frente. Jo, no es tan malo, él me quiere, está arrepentido (mi autoestima creo que ya está medio hecha polvo). Al levantarme me miro en el espejo y veo mi pómulo hinchado y amoratado. Al mediodía le reprocho su conducta, el se deshace en disculpas: " es que a veces me sacas de quicio" me dice. Tengo que ser mejor esposa, no puedo sacar a mi marido de quicio (¿tengo autoestima?)

Hoy llegó a casa, muy cabreado por algo que le pasó en el trabajo, yo no tenía la comida hecha, tuve que llevar al niño mayor al médico. Comienza a reprocharme que no hago nada, me insulta, soy una mierda, una puta que no hace nada, me dice, replico, intento ponerme en mi sitio, un plato que está en la mesa sale volando de un manotazo, el se levanta, me grita que no le conteste así, que vivo a costa de él, que soy una mantenida de mierda, contesto mal y me da un puñetazo, siento como estalla mi nariz, mi cabeza. Me quedo llorando en el suelo, el se va a la calle, no se a donde. Tengo mucho miedo pero no se que hacer, tengo que ir a buscar a los niños al colegio. Dios mio, que les voy a contar sobre mi aspecto, tengo un corte sobre la nariz y un ojo morado. Me maquillo para disimularlo como puedo. A la madre de otro niño le digo que me di con la puerta del coche.

El llega a la noche, no pide disculpas, no pide nada, le digo que si me vuelve a pegar me voy, se queda callado viendo el futbol que dan en la tele. De allí a un rato rosma: ¿a donde vas a ir si no tienes donde caerte muerta?. Es cierto, todo lo que tenemos lo ganó él, yo solo me dediqué a cuidarlo y a cuidar de los niños, eso no es un trabajo.

Vino una amiga a verme que a él no le cae muy bien, pero somos amigas desde niñas, salí con ella y al llegar, yo, contenta, se lo dije, el la puso de puta para arriba y a mi... también, por ir con ella. Protesté y la discusión fue subiendo de tono, al final me dio una patada, le grité y comenzo a golpearme, por todo el cuerpo, hasta que me dejó tirada en un rincón, los niños lloraban, asustados, les dijo que eso que había ahí tirado era la puta de su madre.

Dormí en el sofá, temblando de miedo y de dolor, a la mañana siguiente él se fue a trabajar, antes de irse me dio suavemente con el pie en el hombro,hice un gesto de fastidio y me tiró del sofá, dijo "vete a la puta cama de una vez" y se fue.

No puedo con el alma, me duele todo, los niños tienen que ir al colegio pero yo no puedo seguir en esta casa, tengo que hablar con él, tiene que cambiar, el es bueno, yo se que es bueno, cuando comenzamos a vivir juntos no era así, yo debo de ser la mala por que él no era así antes, algo tengo que estar haciendo mal.

Viene a verme mi madre, ve el desorden, me ve las magulladuras, le cuento una excusa pero al momento comienzo a llorar, termino confesándole todo...

La historia, a partir de aquí, podría tomar muchos derroteros, seguidla si quereis vosotros, pero creo que queda claro que a esa enferma la enfermaron ¿o no?

El Bala se despereza en el sofá y pregunta que hago:

-nada, hablo de ti
-bueno, pues habla bien
-les estoy diciendo que me maltratas

Se levanta, lee lo que escribí, me da una caricia por el pelo y un beso

-vamonos a la cama, anda, es tarde

Es una suerte saber que esa mano, enorme y fuerte, que me acaba de acariciar no me va a golpear. Me duele mucho saber que no todas las mujeres pueden tener esa seguridad. Me duele que alguien piense que están "enfermas"