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lunes, 26 de noviembre de 2012

¡Qué hijo de la gran puta!

Si existe en este mundo un bicho asqueroso, a un nivel más bajo aún que la rata de alcantarilla, para mi gusto es la cucaracha y mirad la ocurrencia del cabrón:

viernes, 9 de noviembre de 2012

viernes, 5 de octubre de 2012

Una polla en el culo

Y os advierto que existen muchas maneras de tener una polla en el culo. A algunos es que habría que echarles de comer aparte ¡la madre que los parió!:


Un gift que da mucha grima

De verdad, yo os aconsejo que no abrais este post para ver la imagen, da grima de la de verdad, os juro que casi la estoy poniendo aquí con los ojos cerrados. Eso si, hay que reconocer que quien lo haya hecho se lo curró a base de bien.

Una gitana quiere enseñarnos las tetas

Casi mejor abrís el post para ver a esta pedazo calorra que quiere enseñarnos el pecho, eso si, allá vosotros:


Betty y Wilma de los Picapiedra son unas calientapollas

Vosotros direis lo que querais, a lo mejor que soy una perfecta depravada, pero a mi Betty y Willma, las protagonistas consortes de Los Picapiedra siempre me parecieron un poquito calientapollas (especialmente Betty Marmol). No se, siempre tan arregladitas, tan pijas, tan minifalderas... Vosotros direis.


¿Qué sucede en algunas fotos que se ven por internet?

A veces, navegando por la red te encuentras fotografías que te dejan un tanto estupefacta, y es que la fotografía, que tiene cosas muy buenas tiene una que puede ser desconcertante ¿qué pasaba antes y que pasó después? ¿como se llegó a una situación determinada que el fotógrafo captó en milésimas de segundo? En fin ¿se os ocurre que pudo pasar en estas fotografías que podeis ver al abrir el post? o incluso ¿alguien atisba lo que puede estar pasando?

viernes, 7 de septiembre de 2012

Nueva moda en México: las botas picudas y el baile del shuffle

Supongo que todos conoceis la típica bota campera que en España le decimos de "chupame la punta", bueno, pues en Mexico les dio por ir aumentando la afilada puntera de dichas botas y la cosa como que se salió de madre un poco. Eso si, no parece que se hagan pensando en dar paseos por las calles de la ciudad o montar un bronco en un rodeo, ni siquiera como el caso de mi novio que usa unas de esas de puntera para montar en moto. Os presento el nuevo baile del shuffle con las botas picudas.

viernes, 24 de agosto de 2012

¿Es violencia de género que tu marido te lance un huevo?


Imaginemos a una familia de lo más normal del mundo:

Ella tiene un cerdo amaestrado o domesticado que va como un perrito detrás de ella por toda la casa, el jardín o por donde se tercie. Ella quiere mucho a su cerdito, que es muy majo y le hace mucha compañía cuando su marido no está. Hasta ahí todo perfecto ¿quién no tiene un cerdo como mascota?

Ahora imaginemos que el marido, hombre laborioso donde los haya, tiene una motosierra para hacer los trabajos que correspondan. Al hombre, como a muchos otros hombres, le agrada tener su herramienta en buen estado (esto lo digo sin segundas eh, no os riais que la cosa es seria). Lo que pasa es que el cerdito, pues oye, como otros muchos animales domésticos y máscotas, juega y hace sus trastadas, y el cerdito fue a por la motosierra del fulano y se la estropeó un poco.

Se ve que no era la primera vez que pasaba, el hombre estaba harto de pedirle a su esposa que encerrase al puñetero cerdo (se ve que no tenía el fulano mucho cariño por los animales), lo que pasa es que su esposa no le hacía caso ¿querría más al cerdo que a su marido?

Total, que cuando el marido vio su motosierra destrozada por el marrano, no se lo pensó dos veces, agarró un huevo que había sobre una mesa y se lo lanzó a su mujer dándole en el pecho donde le produjo un hematoma.

El huevo era de avestruz, que vienen a pesar entre uno y dos kilos, o sea... ¡menuda pedrada! Evidentemente un juez de Nueva Zelanda lo condenó a seis meses de cárcel... por lanzar huevos a su señora.

La noticia tiene cierto punto de humor, por eso la pongo en esa sección pero este fulano ya maltrató a su señora más veces por las que fue debidamente condenado y luce los correspondientes antecedentes en el registro de su país, lo que yo me pregunto ¿para que diablos sigue esta mujer con él? Aunque también... lo del cerdo "amaestrado" se las trae. Me da que igual están hechos el uno para el otro.

martes, 14 de agosto de 2012

Otra de vicios tóxicos

Mi novio dice que hago bien en no beber, que una mujer bebiendo queda muy feo (y fumando también, lo dice él). Bueno... a veces todo depende del fin que se persiga.


Por si acaso alguien no lo comprende, el letrero dice: ¿Una mujer bebiendo resulta feo? Feo es usted cuando estoy sobria.



Advertencia para cajetillas de tabaco

Mi novio ha tenido una bonita idea para que el gobierno la coloque en esas cajetillas de tabaco que él tanto usa, y "si cuela cuela" dice.


Yo simplemente os recomendaría dejar de fumar y lo de chupar pollas, bueno, con moderación y con cuidado, no todas sirven y algunas también pueden tener ciertas cosillas que pueden resultar muy tóxicas.

lunes, 6 de agosto de 2012

¿Y tu que prefieres el "Tuter" o el "Fisbul"?

Aquí os dejo a un asturiano muy simpático que anda dilucidando a ver con que red social quedarse y exponer sus cosillas.


martes, 24 de julio de 2012

Haz deporte

La vida sedentaria no es buena, y no, no sirve como excusa que hay que ir a un gimnasio, comprar aparatos o cualquier cosa así, para hacer deporte basta algo tan simple como ponerse a correr por las aceras de tu ciudad, aunque bueno, si quieres comprar algún aparato pues nada oye, allá tu, ahí tienes una idea para un bonito deporte que puedes practicar en la intimidad de tu hogar, además me da la sensación de que este aparato va muy bien para desarrollar ciertas habilidades a la hora del sexo:


viernes, 13 de julio de 2012

Es grande pero su vagina no es el Gran Cañón del Colorado

Cuando la entrevistó y fotografió la revista australiana Zoo Weekly se vio obligada a hacer la afirmación que da título a esta noticia "que sea grande no quiere decir que mi vagina sea como el cañón del colorado", el "animalito" del entrevistador le preguntaba si sentía algo con los minúsculos hombrecitos que la rodeaban a diario ¡Pues claro que siente! caramba, las vaginas son elásticas y normalmente están más o menos cerraditas, si metes el dedo meñique en una, cualquiera, notarás siempre que las paredes vaginales se rozan con él ¡menudo periodista borrico!

Pero en fin, no iba yo a eso, lo que os quería contar es que la grandullona del video se llama Eve, es de Trulock, en California y mide 2'05 metros, ahí es nada, un problema, toda la ropa se la tiene que hacer a medida, incluidos los zapatos. Imaginaos, si los hombres muy grandes ya tienen problemas para conseguir ropa lo de esta mujer debe de ser misión imposible.

Y direis vosotros que como se gana la vida, de jugadora de baloncesto ¡seguro! Pues no, mira tu que no le dio por ahí, y supongo que no lo hubiese tenido difícil, pero como a pesar de su altura es guapita pues... es modelo (parece ser), pero con lo que más le gusta ganarse la vida es... ¡peleando con hombres! cobra 400 dólares la hora por este tipo de exhibiciones, exhibiciones que no se, pero que me imagino bien preparadas, con hombres pequeñitos y contratados para perder, no me la imagino yo con alguien así tipo Mike Tysson en sus buenos tiempos o con Xavi Molla dándose mamporros por cuatrocientos dólares, creo que "Amazon Eve" que así se hace llamar, no ganaría para tiritas y analgésicos.

No se, pero me temo que no es ninguna ventaja ser tan alta, por lo comentado antes de la ropa, por ejemplo, ya es un quebradero de cabeza, pero si nos vamos al plano sexual no se yo cuantos hombres gustarán de estar con una mujer tan alta ¿os gustaría a vosotros tener sexo con una chica así? (ya, ya, si mides 2'10 metros seguro que si, o te da igual), claro que hay quien también le ve ventajas a la altura de Eve, según mi novio llega a lo alto de los muebles para limpiar el polvo.

lunes, 18 de junio de 2012

Atenta con sus clientes

Quien tiene tienda que la atienda y si no que la venda, dice el sabio refrán. Pero tampoco es cosa de venderla si tienes que faltar un ratito de nada, lo justo para echar un polvete más o menos. Si eso sucede lo único necesario es avisar a los posibles clientes que puedan llegar en ese momento con el cartel adecuado. Así de pasó el vecindario se echa unas risas y a lo mejor hasta le surgen a la propietaria nuevos y guapos pretendientes para darle relajo al cuerpo. Por lo que veo en la foto pillada de Internet esto sucedió en algún lugar de Venezuela, si os fijais debajo pone CANTV, que si no recuerdo mal es la compañía nacional de teléfonos de Venezuela ¿no?


El perrito agradecido

No soy yo partidaria de la zoofilia, pero oye, según y como puede estar muy bien. Y es que pongamos por caso una perra...

Las perras tienen un período de celo fuera del cual no aceptan a los machos de su especie. Ahora va un tipo que tiene una perra, que como es suya no le meterá una dentellada precisamente en sus partes, cosa que le iría de maravilla y va y se la folla, la perra lo sufre como puede y así un día tras otro con ese pobre animal preguntándose que hace el tarado de su amo.

Otra cosa bien distinta es que una señora "con ganas de" tenga un perrito y la hembra humana se ponga en pompa (o en cuatro como dicen por Latinoamérica) y el animal, atraído por ciertos efluvios la monte bien montada, si ella lo disfruta de maravilla oye, y mira, favor que le hizo al animalito. Qué no soy yo partidaria para mi pero allá cada quien con sus cuitas, siento mucho amor por mi perro pero tanto como llegar a tener sexo con él pues va a ser que no, para esas cosas siempre hay alguna perrita guapa cuyo dueño desea cruzarla, así que le voy apañando "contactos" al animalito para que sea feliz y para que tire mucho más fuerte de la correa desde que lo hizo la primera vez y ventea ahora perras en celo (si me descuido me lleva con él y por el aire cuando eso pasa).

Otra muy buena obra por parte de dueños o dueñas bien compenetrados con su mascota es hacerle una pajita de cuando en cuando, para que el animalito se desfogue (tiempo al tiempo, no me extrañaría que en unos años alguna asociación de defensa de perritos exigiese esto), que a ver, si nosotras/os nos masturbamos para relajarnos y tal ¿por qué tenemos que tener estresado al perrito y que ande por ahí chingándose cojines, mantas, y otras cosas no aptas para ello? Fijaos si hay gente concienciada con esto que hasta le ponen su condoncito para que no manche.

Y ahora ya en serio ¿los que hacen esto pensarán en el placer del perro o solo en el suyo personal? ¿qué pensará un perro mientras un humano le hace una paja? ¿se sentirán eternamente agradecidos? ¿alguien le hizo una paja a un perro? 


viernes, 4 de abril de 2008

La realidad virtual

Un chico necesita la ayuda del padre para una tarea escolar y le pregunta:


-Papá, tengo que hacer un trabajo del colegio y necesito tu ayuda. ¿Me puedes explicar la diferencia entre realidad y realidad virtual?

-Claro, ve y pregúntale a tu madre si se acostaría con el vecino de al lado por un millón de euros.


El niño se lo pregunta y vuelve a junto del padre:


-Dice que sí, que por ese dinero se acostaría con cualquiera.

-Ahora vé y pregúntale lo mismo a tu hermana.


Vuelve el nene y...


-Papá, dice que la pena es que no haya quien se los de, que por menos también se acostaría con alguien.

-Bien hijo, pues ahora ya lo comprendes. La realidad virtual es que podríamos tener en casa dos millones de euros. La auténtica realidad es que lo que tenemos en casa son dos putas.


Contado por un transportista al Bala Perdida, ambos se rieron a mándibula batiente. ¿algún hombre se acostaría con su vecino por un millón de euros? ¿ninguno de vosotros, millón de euros mediante, se dejaría clavar el culo? ¿vosotros, hombres, mamaríais una polla por un millón de euros? El Bala Perdida dice que él no. No se si pensar que tengo "todo un hombre" a mi lado o a un idiota de remate.