¿Por qué los hombres se duermen después del sexo?

Es un poco fastidioso, tu haces el amor con tu novio, con todo el cariño del mundo y después de ello aspiras a estar abrazada a él, charlando un ratito, sintiendo su pecho en tu oreja y mejilla, sintiendo sus caricias sobre tu hombro y de repente... escuchas su leve respiración o, peor aún... ¡sus ronquidos! ¿qué triste verdad? Y claro, vamos y nos enfadamos ¡será mamón! ¡esto es lo que me quiere!

Bueno, bueno, comprendámoslos un poquito, que la cosa no es por vicio, ni porque no nos quieran o deseen, es que ellos vienen con ese defectillo de serie, ya sabeis, si nos creo un dios, el que fuese, era bastante chapucero, según mi novio, si nos hubiesen hecho bien las chicas no cagaríamos así que...

Resulta que un estudio realizado en la Universidad del Sur de París y dirigido por el doctor Serge Stolerú ha comprobado varias cosas en el macho humano que suceden tras el sexo:

Resulta, en primer lugar, que tras tener un orgasmo los hombres pasan inevitablemente por un periódo en el que no se pueden excitar (y su mente lo sabe), así que durante unos instantes lo único que les pide la mente es eso, descansar, nada más. Posiblemente sea una especie de economía de esfuerzos ¿para que se va a molestar en nada si... no puede? pues a hacer lo que queda y lo más productivo: descansar para recuperarse.

Sus cerebros además, les obligan a ello, porque si un hombre se pone tonto y se empeña en no descansar su cerebro genera una sustancia que suprime momentaneamente el deseo sexual y además lo induce al sueño.

Y ahora viene lo peor, si verdaderamente fuimos en algún momento creados por un Dios (o Diosa, no quiero discriminar eh), resulta que era un cachondo mental, a nosotras nos dio precisamente la cualidad contraria, resulta que justo después de un orgasmo nuestro cuerpo, de alguna manera se activa y demanda más actividad sexual, de ahí ese "conflicto" del que os hablaba al principio.

Aunque no se, en este último punto no estoy yo muy de acuerdo con el doctor Stolerú, no se a vosotras, pero a mi después de un polvo bien echado, la verdad... no me apetece inmediatamente echar otro, pero es que en mi caso, y en mi pareja, se da una extraña circunstancia: mi novio no se duerme, es más suele levantarse y ponerse a hacer lo que tenga que hacer o fumar un cigarro mientras charla conmigo. Extrañamente a la que le entra así como un soporcillo y cierra los ojos quedándose un rato en standby soy yo, eso si, me consta (mis amigas me lo cuentan) que lo mío es un caso raro.

Y vosotros ¿os dormís después de un polvo? ¿os poneis a trabajar como locos? ¿discutís con vuestra pareja porque no os deja descansar y os reprocha que cerreis los ojos? ¿os dormís vosotras? ¿os levantais y os poneis a hacer el trabajo más duro que encontreis?

Hope Solo dice que hay mucho sexo en la villa olímpica

Hope Solo dándolo todo en... un estudio de fotografía

Hope Solo es la guardameta del equipo olímpico de futbol de los Estados Unidos de América, la que veis en las fotos, guapita ella y que no tiene muchos reparos en ofrecernos sus formas desnudas (o sea... deseo, sexo, fantasías, etc.) cuando la ocasión se presenta. 

Sin embargo ahora parece que se anda lamentando ante quien quiera escucharla: los deportistas olímpicos, según ella, follan como conejos y conejas por cualquier rincón de la villa olímpica. Según parece los deportistas son radicales en todo, si hay que entrenar lo dan todo, pero si hay que beber les son pocas veinte copas en una juerga y si hay que follar pues tres cuartos de lo mismo.

Ni estoy en la villa olímpica ni creo que esté nunca en ninguna, pero por pura lógica me da que la "portera" (dicho con segundas), está sacando un poco los pies del tiesto, no creo que sea tanto como cuenta, aunque algo si que habrá, pero es que vamos a ver, son gente joven, muchos de esos deportistas poco más que adolescentes, o sea, con las hormonas alteradas, suelen ser guapos y estar rebosantes de energía ¿como diablos no van a tener sexo entre ellos? es lo más lógico del mundo caramba, otra cosa es que yo me crea que andan por los jardines de la villa con el dale que te pego.

Hope Solo también lo da todo en el terreno de juego

Y digo yo ¿qué hace Hope Solo espiando a sus compañeros de city olímpica? ¿por qué no está concentrada en su cometido como la gran deportista que es? ¿Echa algo en falta? ¿necesita a algún gimnasta de esos potentes que le de cariño y no hay ninguno que esté por ella? ¿o será que solo tenía ganas de aparecer en los papeles y se le ocurrió lo del sexo que siempre escandaliza un poco?

Demasiado valiente yo, y bastante tonta

Estoy en mi habitación sola hace un rato, ya de noche, mi novio está trabajando y me dijo que vendría tarde, así que ahí estoy viendo cualquier tontería en la tele que ni recuerdo.

De pronto escucho un ruido en el garaje, me asusto ¿quién andará en el garaje? mi novio no puede ser no escuché la moto. 

Me armo de valor, tomo de la cocina una pequeña hacha que mi novio usa para cortar carne cuando hace barbacoas, y allá voy yo, toda decidida, al garaje a ver quien está intentando asaltar mi casa, seguida, eso si por mi fiel perro, que como buen guardián ha dado ya un par de ladridos ¡al que pille se va a enterar! ¡le voy a partir la cabeza con mi hacha!

Abro la puerta del garaje que da a la vivienda, la luz está encendida, el portón abierto, no hay nadie, el caco debió de escapar al escuchar que yo abría la puerta.

De repente siento que se abalanza alguien sobre mi, a mi espalda, rápido me tapa la boca con su mano, la otra me desarma quitándome el hacha, el perro no hace nada, salta y le da al rabo, debí de comprarme un pastor alemán en su día  y no un inofensivo y cariñoso golden retriver ¡estoy perdida! El delincuente me lanza a cierta distancia, con fuerza, no se anda con miramientos, trato de mantener el equilibrio, soy ya cinturón negro de full contact hace un tiempo, estoy bien entrenada, algo podré hacer aunque sea pequeña, me sorprendo girándome agilmente sobre mi misma con un salto felino ¡hay que ver lo que hace la adrenalina! me pongo en guardia, le voy a meter una patada en los cojones que...

Era mi puñetero novio que como hacía buena noche vino de trabajar a pie y entró por el garaje a dejar una pieza que traía en una bolsa y que tiene que llevar mañana a no se donde. Del susto que me dio quiero atizarle una patada así que me lanzo para él toda decidida, me agarra no se como pero en volandas y sin que le de patada ninguna, se sienta sobre unos sacos de cemento que hay en el garaje conmigo pataleando bajo su brazo, me pone sobre sus rodillas y me da con el mango del hacha (suave eh) en el culo mientras me dice "no-vuel-vas-a-hacer-eso-te-es-con-des-y-lla-mas-a-la-po-li-ci-a" y cada sílaba es un golpecito del hacha en mis nalgas. El perro salta a nuestro alrededor ladrando alegre y feliz.

Definitivamente, con mi escasa talla y poca corpulencia no tengo mucho futuro contra un delincuente peligroso, también tengo que pensar seriamente en hacerme con un perro guardian que se comporte con una seriedad meridiana en caso de que me ataquen, aunque el atacante sea mi novio y se esté partiendo el culo de la risa ¿Un fila brasileño? ¿un pastor aleman? ¿mejor le hago caso a mi novio?

¿Pero tu para que te casaste animal?

Puedo entender "algo" los celos cuando hay motivo, nunca porque mi novio mire a otra chica (¡tiene ojos en la cara y muchas piden a gritos ser miradas! además... yo también lo hago) o memeces por el estilo, así que cualquier cosa que supere a esto y sin justificación me parece peor aún.

Y es que digo yo ¿si tanto desconfías de tu pareja que haces con ella? No me entra muy bien en mi cabeza que un hombre (o una mujer en el caso contrario) se pase la vida sufriendo pensando que su mujer, a la mínima que él se de la vuelta, se la va a dar con otro.

Pero claro, una cosa es lo que yo tengo en mi cabeza y otra muy distinta lo que tienen algunos que llevan el asunto a límites muy extremos:

Un fulano, Sohanlal Chauhan se llama el tarado, en la India se casó con una chica hace ya tiempo, cuando ella tenía 16 años, al parecer, y según el chalado, en la familia de la chica, que se llama Sita Chauahan y tiene ahora 38 años había algunos antecedentes de infidelidades, así que el buen hombre se curó en salud: hace cuatro años (antes se ve que no sabía lo de las infidelidades de las mujeres de la familia de ella o no habían existido), así, en un rato que tuvo libre, le hizo un par de agujeros en los labios vaginales, le puso un candado y santas pascuas. El tipo, mecánico de profesión, cada día cuando se iba a trabajar cerraba el candadito, al volver lo abría y era feliz, él era feliz, ella pasaba las de Caín.

El celoso mecánico

Lo pasaba tan mal Sita que intentó suicidarse, y como no lo logró, cuando la llevaron al hospital descubrieron el candado en sus labios vaginales y ella contó lo que había, así que los médicos y el personal sanitario dio cuenta del asunto a la policía que detuvo a Sohanlal cuando iba por la calle, con las llaves bien guardaditas en sus calcetines, vamos, no sea que se las fuesen a robar y el caco se fuese corriendo a chingarse a la pobre de su señora.

La desdichada Sita

Yo ya no os voy a preguntar si os imaginais el sufrimiento de Sita (infecciones y molestias incluidas) durante cuatro años, eso es más que evidente. Lo que yo tengo en la cabeza es ¿como un hombre actuando así durante cuatro años puede pensar que lo que hace es normal?