Miley Cyrus salio de compras y a enseñar el culo

Cosa que es muy de agradecer, sobre todo por los chicos y las chicas que bien somos bisexuales o bien lesbianas. Aunque seguro que a muchas otras chicas les van interesar estas fotos, como veis nada del otro mundo, pero ya sabeis, conviene leer hasta el final y fijarse en todo. Veamos como sale Miley Cyrus, la que dio vida a la popular Hanna Montana, de compras. Pues como va a salir, como cualquier chica normal de su edad, incluso como veremos va de rebajas a American Apparel en la localidad de Toluca Lake:

Asi de guapita iba Miley por Toluca Lake, debía de hacer algo de fresquito, observad sus pezones, y ella muy abrigada no iba que digamos.

Acompañada, como no, por Jen, amiga y una de sus bailarinas

¡Uy! ¿Qué hace aquel imbécil con una cámara de fotos?

Mejor ponte la camisa, que con estos paparazzi nunca se sabe

¡Corre corre! entra en la tienda, a ver si allí para con las fotos el jodido.

¡Jo! ¡Qué pesado el tío con la cámara de fotos!

Y hasta aquí como podeis ver es la dura vida de una artista como Miley Cyrus, siempre huyendo de esa pesadilla que deben de ser los paparazzi, pero el paparazzi insiste, no se va, sigue ahí, fotografiando cada movimiento de nuestra celebrity de hoy. Ahora fijaos bien, a los chicos no hace falta que os lo diga, seguro que se os irán los ojos rápidamente al lugar... idoneo para alegraros la vista, pero las chicas, fijaos también en las siguientes fotos:

El paparazzi no se corta un pelo, también la fotografía por detrás. Fijaos en el letrerito superior, es humana, también va a las rebajas, como nosotras.

Y si Miley se agacha un poquito ahí sigue el paparazzi

Y ya puesto pues nada, le mete el zoom (seguro que el pobre desearía meter otra cosa)

Y nada oye, que el fotógrafo no se corta un pelo, él a lo suyo

Y ahora los chicos ya, ya se, que estais pensando lo mismo que el audaz paparazzi, pero y las chicas ¿os habeis dado cuenta de algún detalle? seguro que si, pero por si acaso, y aprovechando que el fotógrafo se esmeró lo suyo, vamos a poner un par de fotitos ampliadas justo del culete de Miley Cyrus, picando en ellas las podrás ver en grande, para que se perciba bien el detalle:

¿No habeis notado nada aún? ¿de verdad? pues se nota, se nota ¿no os parece un culo muy perfecto? ¿es que no tiene ni una gota de celulitis en las caderas esta chica o qué? Pues no, no la tiene, y alguna dirá, claro es que es muy joven, puede que si, al fin y al cabo ronda los veinte, casi que aún podría ser una de las chicas de Disney como fue hasta hace poco pero ¡caramba! seamos como seamos todas tenemos algún defectillo, y a Miley lo único que se le puede achacar, y ni eso, es que quizás lo tenga un poquito delgado, pero ahora viene lo bueno ¿como logra Miley tener un culete así de estilizado? ¿como logra la figura que tiene últimamente ella, que solía tender a algún kilito de más?

Pues poderoso caballero es don dinero, haciendo deporte como una cosaca, se aficionó al pilates y está que no para cultivando su precioso y joven cuerpo, eso si, no lo hace como tu o como yo, ella no va a un gimnasio más o menos decentito y paga unos euros, a ella, tener ese tipito le sale por 20.000 euros al mes, que es lo que le cobra su entrenador personal que la acompaña a cualquier sitio que ella va para ayudarla en sus ejercicios, y ella contenta "no me importa que tenga que venir conmigo allá donde voy. Vale lo que cuesta. Nunca pensé que podría tener este aspecto". El entrenador creo que se toma una copa de champan del bueno cada noche y lanza un cohete lleno de luz y de color, bueno, yo lo haría si fuese él, menuda bicoca pilló, eso si, debe de ser bueno, no lo pongo en duda.

Pero ahora... de verdad ¿una chica de veinte años, guapa como ella, necesitará gastarse tantísimo dinero para tener buena figura?

Hay veces que creo que estas noticias son mentira, que van a un gimnasio más o menos normal, quizás un tanto elitista, pero de ahí a gastarse veinte mil eurazos en pagar un personal training... no se, me da que esta chica tonta no es ¿o si? ¿alguna pagaría eso en un entrenador personal si tuviese mucho dinero?

Mira que eres pesadito majo

Pues hala, fotografíame ahora el culo ¡mamón!

El pesado paparazzi también le hizo este video, ya que estaba allí, para que se iba a cortar ¿o será que el paparazzi lo llevaba ella? no se, es que yo si soy famosa y me están fotografiando así, y grabando en video... ¡caray! le digo algo ¿no? Aunque bueno, a lo mejor les conviene más callarse, si le das cuatro chillidos aún te saca peor y te hacen quedar como una tarada. Resignación Miley, nosotras te lo agradecemos, nos gusta saber de ti, y los chicos seguro que en según que casos también están encantados de saber de ti y tus esfuerzos por deleitarnos con tan linda figura.

Soy española ¿a que quieres que te gane?

Parece que los españoles andamos por ahí ganándolo todo: mundiales, eurocopas, Roland Garros, Formula 1, Moto GP, imparables oye, y no es cosa mala ganar, aunque sea en algo tan pírrico como los deportes, somos como el niño malo de la clase que solo aprueba gimnasia y suspende todo lo demás, con el grave defecto de que encima nos reímos la gracia, pero en fin ¡allá nosotros! con nuestro pan nos lo comeremos y solitos nos hundiremos, eso si... ¡como campeones!

Y campeones también en satisfacción sexual ¡faltaría más! Acaba de hacerse público el Informe Durex sobre bienestar sexual y que este año está centrado en la "primera relación sexual" y claro, no íbamos a ser menos campeones nosotros en esto que en otras cosas, por ejemplo.

Resulta que una de cada tres personas en el mundo se encuentra satisfecha con su primera relación sexual, pero los españoles, si vamos país por país, más ¡el 43% de los españoles está satisfecho con su primera relación sexual! ¡ahí es nada! ¡faltaría más! Esto da un indice de satisfacción sexual en esa primera cita amorosa (¿o sexual solo?) de las más altas del mundo.

Eso si, la estadística tiene segunda lectura, resulta que a nivel mundial solo el 30% de las chicas nos declaramos satisfechas esa primera vez. 

A ver, ahora que alguien me lo explique ¿como es que hay tan pocas chicas satisfechas esa primera vez y después sale tan elevado el porcentaje general? (58% de satisfacción a nivel mundial) ¿egoismo de los chicos? ¿los chicos no se enteran de nada? ¿las chicas fingimos mucho en esa primera cita? ¿a los chicos les da igual y si ellos quedaron satisfechos a nosotras que nos partan? ¿las preguntas las responden mayoritariamente los chicos? Que alguien me lo explique, si se puede.

Jenna Jamesson podría terminar en la carcel

A Jenna Jameson, la otrora reina del porno mundial la pillaron en mayo conduciendo borracha y drogada tras tener un accidente con el vehículo que conducía. Nada del otro mundo de gente haciendo algo así está lleno el mundo pero... digo yo...

Cuando lo hace un pobre diablo que no tiene donde caerse muerto aún le veo una pequeña disculpa, que se yo, no tiene dinero para un taxi, si deja el coche en las quimbambas a ver como vuelve a por él, etc. No es que yo disculpe esa actitud, ni mucho memos, pero quiero decir que el tipo, borracho y drogado, no se para a pensar en las consecuencias y piensa lo más fácil: no tengo dinero para gastar en un taxi y todo eso, así que con la mente embotada por el alcohol y sus circunstancias personales conduce y la caga bien cagada ¡y aún hay suerte si no hay víctimas!

Pero lo de Jenna Jameson ¿tendrá problemas monetarios esta chica para tener que ponerse a conducir con la conciencia alterada? Ya aunque creas que controlas ¿no se da cuenta de que los jueces de su país adoran "cazar" a una famosa o famosilla así para dar un escarmiento "ejemplar"?

En fin, ojalá me equivoque, que yo mal no le deseo a nadie, pero me parece que pronto veremos a otra famosa lloriqueando por juzgados o a la puerta de la prisión donde la internen una temporadita.

Paris Hilton y Lindsay Lohan llorando por tener que ingresar en prisión por motivos parecidos

Terry Richardson no es el amigo que le conviene a Lindsay Lohan

No es un fotógrafo que me desagrade Terry Richardson, hace trabajos interesantes aunque otros, y para mi gusto particular, son más bien derivados del refrán ese que dice "cría fama y échate a dormir", pero cuando quiere lo hace bien. Ocurre que a veces carece el muchacho del don de la oportunidad, o lo tiene pero para él, y si eres una famosa hollywoodiense que te fotografíe Richardson puede ser un arma de doble filo.

Me gustan las fotos (y ojo, que digo solo las fotos) de las chicas en plan "suicide", oscuras, taciturnas, desesperadas y con un arma apuntándose a la cabeza (repito, solo las fotos), pero evidentemente no son fotos para que se las haga o se las hagan a una actriz que de muchas maneras, y casi nunca acertadas, trata de salir de un bache en el que se metió solita como es el caso de Lindsay Lohan. Las armas o la idea del suicidio no son precisamente populares aunque el fotógrafo y la modelo traten de representar en cierto modo algo patente y visible como la autodestrucción humana (¿quién mejor que Lindsay para representar esa autodestrucción?).

Así que Terry no tardó nada en proponerle a Lindsay el trabajo, y ella, con la inconsciencia que la caracteriza debió de tardar menos aún en aceptar (¿ésta chica no tendrá un buen agente?). Después se ve que alguien les dijo que aquello, en pleno rodaje de la vida de Liz Taylor que protagonizará LiLo no era buena idea y Terry retiró las fotos de su blog pero... ¿como se retira algo de Lindsay de Internet? Misión imposible. Eso si, las fotos me gustan, un día tengo que hacerme una así, en grande, para poner en el salón de mi casa, me gusta la idea.

Esta me encanta

A Belén Esteban le sale la vena oportunista

¿Os imaginais que por la foto de aquí arriba Belén Esteban se hubiese convertido en un icono para todos los moteros españoles? ¿a que sería tremendamente surrealista? Y es que vamos a ver, nadie es idiota, todos vemos el oportunismo cuando existe y una persona lo protagoniza o trata de aprovecharse de él en alguna manera ¿a que si?

Y es que una persona como Belen Esteban, de entrada bastante desacreditada salvo en programas estúpidos que venden basura (que consumimos ávidamente) no sirve como icono de nada, primero porque nada hace salvo hablar de su hija, de los Ubrique y poco más, o sea, hace un montón de años los condes, los duques y los reyes tenían bufones, ahora el bufón (bufona en este caso) se ha socializado, con marcar la cifra adecuada en el mando a distancia lo tienes en tu casa diciendo disparates y barbaridades, pero no deja de ser eso, un bufón, una hazmereir que posiblemente genere audiencia debido exclusivamente al esperpento que es su vida, solo eso. Si además de eso aparece desnuda en una revista como Interviú pues oye, mejor para ella, su cuerpo no es feo y seguro que a más de uno le da para una paja, que gente hay para todo, pero de ahí a envolverse en la bandera homosexual y pretender representar algo o a alguien, incluso reivindicar algo va un trecho muy largo que alguien debería de haber advertido para evitarle el ridículo a Belén Esteban.

Y es que los homosexuales en general, los del colectivo LGBT (ya sabeis, lesbianas, gays, bisexuales y transexuales) no somos nada idiotas en eso de escoger iconos y puestos a escoger ya lo hemos hecho hace tiempo, ahí están de Judy Garland a Madonna, pasando por gentes tan relevantes en la cultura mundial como Oscar Wilde o Elton John y ya puestos a elegir también tenemos a un santo de nuestra devoción como es San Sebastian, y si nos vamos al lado más divertido y fiestero no nos falta tampoco una Rafaella Carrá, vamos, como puede verse gente en general de mucha calidad o que al menos hace o hizo en su momento algo por este tan vilipendiado colectivo y lo hizo porque lo eran, porque lo sentían, porque les parecía injusto... pero sin aprovechar la coyuntura de desnudarse, cobrando, para una revista y después si te he visto no me acuerdo y antes no sabía nada.

Hay banderas, incluida la del arco iris, que deberían de respetarse, por defender lo que representan murió y muere aún gente y la que sufrió y sufre es incontable, así que no te extrañes Belén, si no te queremos de icono, simplemente no das la talla, por mucho que te llamen princesa del pueblo no te lo creas, lo hacen para burlarse de ti, pero no se lo tomes a mal, al fin y al cabo tu eres quien se pone en la picota y de eso vives bastante bien. Y no, tampoco te hagas lesbiana de repente, sonará raro, no nos lo creeremos y seguirás sin colgarte esa medallita de icono gay.

Porra ¿cuanto duro en Facebook?

Ya van como cuatro o cinco perfiles que me abro en Facebook y siempre terminaron baneandome o no dejándome entrar nunca más con excusas baratas. Lo cierto es que no se muy bien por qué me banean, supongo que no les gusta este blog, nunca pongo desnudos totales, ni chicas con las tetas al aire, ni enseñando el coño ni esas cosas directamente en Facebook, eso si, casi siempre la url de Era Puta sale por algún lado, así me imagino que será eso, no les gusta este blog.

¿cuanto resistiré ahora? se aceptan apuestas que por supuesto... yo no pagaré. Evidentemente sois muy libres de suscribiros a mi perfil de Facebook o ser mis amigos o lo que querais. Si veo que no me banean pondré un botoncito ahí en el lateral del blog y a lo mejor hasta creo una página en Face y todo, a ver como se porta ahora el señor Mark Zuckerberg con una servidora. Evidentemente también podeis seguirme en Twitter, de ahí no banean fácilmente, que mira que he metido porno ahí y nada, y yo encantada de que así sea.

Hazme el amor antes o despues, no mientras follamos

Y es que además, para que me amen tengo a mi novio ¡caray! si busco a un tío fuera de mi casa para echar un polvo será que quiero otra cosa y no ternura, digo yo, pero el fraude aún es peor cuando parece que un tío, que hasta hacía diez minutos parecía un tío de esos más duros que el granito, se pone en un plan que parece que lo que quiere es conquistarte.

¿No ve que ya estoy desnuda para él en un cuarto y con unas ganas terribles de que me den caña? ¿a que vienen palabras como amor, cariño o frases como "te voy a hacer el amor como nunca te lo hicieron? ¡hay que ser gilipollas! ¿que diablos sabrá como me lo hicieron? desde luego hubo mil que me lo hicieron mejor que él, y encima pagaron, que ya tiene guasa.

Supongo que es la mala costumbre de dar con chicas que no diferencian sexo de amor, pero yo si, para mi sexo es sexo, visceral, pasional, carnal, brutal. ¡Joder! ¡violame cabrón! ¡qué lo estoy deseando! Amor ¿amor? amor es que aparezcas en la puerta de mi casa con un ramo de flores al caer la noche, o que me traigas el desayuno a la cama con unas rosas recien cogidas, y si haces esto a lo mejor después hay sexo con todo el amor del mundo, pero eso se lo doy a una persona nada más, no a un tipo que conozco en un pub a las dos de la mañana y del que a priori tengo otras expectativas.

Me tuve que correr usando mis dedos, menos mal que pagó el hotel el hijo de puta. 

Creo que es la primera vez que cuento un polvo mal echado en un blog ¿tan confundidos estais los hombres que cuando una chica os pide caña, textualmente y de viva voz, no sabeis dársela?

La alcaldesa de La Jonquera se siente impotente

La alcaldesa Sonia Martinez
entrevistándose con una prostituta

Muchas putas que ejercen en la Jonquera también. 

Y si, no soy idiota, me imagino que un montón de chicas pululando por las carreteras de la localidad generan un problema de orden público, un problema que hay que arreglar de algún modo, eso si, no se arregla (nunca se arregló así) poniendo multas a diestro y siniestro, que es lo primero que se hizo en la Jonquera antes de que Sonia Martinez, la desesperada alcaldesa de la localidad, pida sopitas para que la ayuden a atajar el problema.

El problema de la alcaldesa, y de otras muchas mujeres que quieren salvarnos a otras de la prostitución está generalmente en tres errores:

El primero es que se empeñan en dilucidar si fue antes el huevo o la gallina, o sea, se pasan el tiempo trasteando con la idea de que "si no hay clientes no hay prostitutas". Craso error, siempre habrá clientes por más que se empeñen en lo contrario (en Suecia, con todo y la represión que existe contra los clientes sigue habiendo clientes para las muchisimas chicas que ejercen a lo largo del país, solo se hicieron más discretos), y es que para que haya clientes solo es necesario algo tan sencillo como que una chica más o menos agraciada (y ni eso) se ponga con ropa corta en cualquier carretera, si esa carretera está transitada, como es el caso de La Jonquera (Cataluña, norte de España) por muchos camioneros, que pasan muchas semanas, a veces meses, solos la chica tendrá posiblemente bastante clientes, es así de sencillo, ahora preguntémonos ¿no existe la posibilidad de que haya clientes porque hay chicas que ofrecen un producto deseado? (que no es lo mismo que demandado eh, follar, echar un polvo, no es necesario ni imprescindible eh).

Ah si, alguien dirá que esas chicas se ven abocadas a la prostitución para ganarse la vida y bla, bla, bla ¡caray! ¿es que la médico se levanta a las ocho de la mañana y va al hospital a operar pacientes hasta las dos por amor al arte? ¿y la camarera que entra a las ocho en un pub y está de pie sirviendo copas hasta las cuatro de la mañana también? ¿y a la abogada que pasa desde las nueve a las tres en los juzgados y a las tardes se pasa un montón de horas en su despacho estudiando casos para resolver de la mejor manera posible, qué? No se, que yo sepa muy poca gente trabaja por amor al arte, cuatro afortunadas a las que les gusta su trabajo, sienten pasión por él y para de contar, las demás hacemos lo que podemos para ganarnos la vida.

Policía local de La Jonquera denunciando a una de las chicas que están trabajando

Segundo, se empeñan en pensar que todas esas chicas (todas las putas del mundo, mejor dicho) tenemos algún tipo de proxeneta detrás y que necesitamos ser salvadas de él o de ellos. Como ya he explicado en varios artículos de este blog tal cosa es totalmente falsa, no queremos ser salvadas por una razón muy sencilla, la mayoría de las chicas que ejercen este oficio no van a trabajar en nada, mañana o pasado donde ganen, en muchos casos, alrededor de doscientos o trescientos euros diarios.

Tercer error, que se podía incluir casi en el anterior: se empeñan en salvarnos (la alcaldesa dice que puede ayudar desde el ayuntamiento a las chicas ¿como?) con cursillos estúpidos o trabajos basura en los que malamente se pueden ganar 700 euros mensuales a base de deslomarse todo el día.

Por último está el gran error, en el que se pueden englobar los otros tres: casi siempre las autoridades se empeñan en aplicar soluciones basadas en las anteriores y equivocadas tres premisas, nunca en tratar de buscar soluciones hablando con las interesadas, simplemente haciendo caso a noticias periodísticas torticeras y que buscan más el sensacionalismo que la información veraz, es como si alguien pretendiese solucionar la problemática del sector pesquero tras haber leido unos cuantos números de alguna revista especializada en la pesca recreativa o algo así, no haría más que meter la pata sin solucionar el problema, posiblemente lo agravaría.

Se lamenta la Sra. Alcaldesa, a la que por otra parte aún hasta le veo buenas intenciones (si no fuese por lo de las multas que no puede cobrar, claro) de que en su municipio se encuentra uno de los burdeles más grandes de Europa, y que tras intentar la alcaldía que no tuviese licencia lo autorizó a tal oficio un tribunal a pesar de que el solicitante tenía antecedenetes penales por proxenetismo, esto es señal solo de una cosa: la alcaldesa no sabe ni por donde le da el aire. 

El problema, Sra. Alcaldesa, es que un tribunal español no puede denegar la apertura de un pub hotel a nadie por el mero hecho de que tenga antecedentes penales o esté incurso en otras causas ilícitas, en España nadie puede solicitar la apertura de un burdel, pero si la de un hotel con un pub en sus instalaciones, y un puticlub es solo eso, las chicas... clientes del hotel, ser puta es alegal, pero es totalmente lícito abrir un hotel con un pub, discoteca o cafetería. 

Que hablen con las que ejercen la putería ¡Caramba! ¡Qué hasta hay asociaciones como Hetaira que están deseando dar su opinión y ser escuchadas! ¿tan difícil es? con sinceridad, haciéndoles caso, que legalicen y regulen legislando la prostitución, y a partir de ahí podrán matar dos pájaros de un tiro: las mujeres trabajarán "con todas las de la ley" y se podrá perseguir con eficacia el proxenetismo, mientras tanto rara será la mujer que ejerciendo el oficio desee ser ayudada por autoridad alguna. Ah, y si de paso las ayudas a un "cambio de trabajo" se traducen en algo serio y no en cursillos idiotas y empleos de mierda, puede que alguna que otra lo deje definitivamente. Vamos, que las autoridades dejen de pensar por su cuenta y consulten con quien verdaderamente sabe del tema. Es bastante sencillo.

Malgastando dinero público

La Comisión Europea (que no se muy bien que comisiona), tuvo una de sus grandes ideas, para ello seguro que pagaron, caro, buenos publicistas y toda la parefernalia. La idea es animar a las chicas a dedicarse a la ciencia, por lo visto parece cierto que no nos animamos por tan importantes disciplinas. El resultado es la web "Science It's a girl Thing" que así a lo pronto es rara ¿todas las científicas tienen que ser tan guapitas? ¿Las menos agraciadas físicamente no se pueden dedicar a la ciencia o algo así? Pero sigamos, después sacan este video, que es estúpido a mas no poder, parece que si una chica se dedica a la ciencia no puede hacer otra cosa que dedicarse a hacer pintalabios y maquillajes, y claro, ya puestas, ligar con un científico metrosexual que se encuentra un tanto... intimidado.

Menos mal que algunas voces, en esta ocasión con muy buen crieterio protestaron y la "Comisión" (¿a que suena a mafia?) ha decidido retirarlo y no emitirlo al menos en TVs y demás medios, si claro, se puede encontrar en Internet. Ahí está.

Y ahora digo yo ¿qué tiene en la cabeza un publicista que ve a la mujer en la ciencia de una manera tan estúpida? y peor aún ¿que tienen en la cabeza los responsables de la Comisión Europea que necesitan que otras personas les digan que este tipo de anuncio no es de recibo? Y peor aún ¿pagaron por esto? ¿cuanto?

El lado erótico del hula hop y de... la Nintendo

Una cuando era pequeñita le daba algo bien a aquello del hula-hop, pero claro, todo muy inocente, no se si algún niño se dedicaría a mirarnos libidinosamente durante nuestros juegos de verano, nunca se sabe, lo que es seguro es que yo por aquellos años no lo veía como algo que los pudiese poner calientes ni mucho menos ¿habrá alguna que haya usado el aro para tales fines? no lo creo, salvo... cuando lo hacen siendo mayorcitas y con algo de estudiada picardía como esta chica que se llama Lola Viande y es de París:

Claro que también a veces en casa me pongo a jugar con la Nintendo o con la Will y no le veo yo el lado erótico a hacerlo, incluso cuando estoy vestida con una braguita y una camiseta o top no se lo veo, se ve que me absorbe mucho el juego de turno y no pienso que mi actitud podría resultar excitante para alguien. Eso si, yo juego normal eh, no hago todo el postureo que se gasta esta chica llamada Eva:

¿Jugamos a tocarnos una teta?

A veces una se encuentra fotos por la red que no tienen mucha explicación. Yo cuando era más cría, incluso aún con mis veintantos y a lo mejor por alguna razón u otra dormía en casa de alguna amiga hacíamos las típicas guerras de almohadas y poco más, si la amiga era muy íntima y cuadraba hacíamos después otra guerra en la que terminabamos exhaustas y ahítas de placer, pero esto... en fin, si alguien sabe y puede explicarlo que lo haga ¿se trata de un nuevo juego en donde la que se queda sin teta que tocar pierde? a priori tal juego parece imposible, si hay dos manos hay dos tetas siempre ¿no? salvo... que metan a un chico en el asunto ¿alguno se apunta al nuevo juego de moda?

Sexy futbol: el mejor partido de la Eurocopa

No tengo yo nada contra el futbol, que conste, tampoco lo sigo ni cosas así. Como mucho suelen hacerme gracia las discusiones, incluso peleas que se montan tras algunos partidos (a veces incluso antes) y que si tal cosa era fuera de juego (¿qué diablos será estar fuera de juego? ¿como hace un futbolista para ponerse fuera de juego? ¿se dedica a vaguear y lo sanciona? ya me contareis), y ya no digamos si el culpable es el árbitro ¡pobres señoras madres de los árbitros! ¿qué culpa tendrán de haber parido un hijo que solo busca justicia por esos campos de juego del mundo.

El caso es que a la vez que se va celebrando la Eurocopa hay como otra liguilla por ahí que no tiene al parecer tanta popularidad como la que disfrutan los grandes equipos de futbol, pero tiene su puntillo también. De momento ya van con un partido jugado y debió de ser emocionante a tenor de los goles marcados en el encuentro 13 a 1 a favor de las alemanas, se ve que a las danesas no se les da muy bien el balonpié. Y es que de eso se trataba de dos selecciones de ambos países enfrentadas en un terreno de juego improvisado, lo bueno es que las selecciones estaban compuestas por actrices porno germanas y danesas.

Lo mejor es como terminó el partido, ni llantos, ni malos humores, ni caras serias, todas sonriendo y celebrando, bueno, que se lo habían pasado muy bien, que es para lo que se juega ¿no? en fin, toda una lección de deportividad la que mostraron las porno stars de ambas selecciones. Ganó el público asistente, que por lo visto se divirtió bastante. Os dejo un video para que os divirtais vosotros un poquito también.

Trío porno o porno fantástico ¿qué prefieres?

Para mi gusto quizás sea mejor disfrutar de unas chicas malas como son Rebeca Linares y de Kristina Rose dándole caña a John Strong. Claro que hay cierto porno en español que hace unas réplicas muy logradas de los grandes super heroes del comic que tampoco está nada mal, sobre todo cuando en la protagonista es Miyuki en compañia de Mr. IncreibleX. En fin tu decides ¿puro morbo o morbo sexual y alguna que otra risa? ¿qué prefieres?

Lo de "Sábado sabadete..." es cierto

A las 11 P.M estamos más receptivas sexualmente.

Supongo que la mayoría de los que me honrais leyendo algunas de las cosas que escribo (gracias) conoceis el dicho humorístico ese de "Sábado sabadete, camisa nueva y un polvete". 

Cierto que es una forma de hablar jocosa pero, como casi siempre en los dichos populares esconde una gran realidad detrás que alguien se molestó en estudiar creo que bastante a fondo.

¿Por qué se dice algo así? ¿será que a los hombres les apetece más echar un polvete en Sábado? no, no creo, a un hombre casi siempre le apetece, si una mujer se le pone a tiro y está bien para su gusto no cuesta nada hacer que folle ¿será entonces que las mujeres estamos más receptivas los sábados?

¡Bingo! La revista Women's Health tras encuestar en el Reino Unido a mil mujeres llegó a una conclusión clara y bien definida, para nosotras, la mejor hora para tener un orgasmo está clara: Sábado a las once de la noche (apróximadamente eh, no importa minuto arriba o abajo).

Así que ya sabeis, empezad atacando suavemente a eso de las 9 horas P.M del sábado, a las diez una cenita romántica y a las once estareis disfrutando como gorrinillos en un maizal, eso si... no os olvideis de hacernos disfrutar también a nosotras.